LÆGER DELER DERES DUMESTE OG SJOVESTE PATIENTHISTORIER, OG DET ER SJOVT

Når du er læge, er hver dag fuld af udfordringer, du ikke kan forudsige. Folk kommer ind med forskellige problemer og holdninger, og du skal altid være klar til at hjælpe dem uanset hvad. Selvom deres “problemer” får dig til at falde af stolen med latter.

Nogle af de medicinske historier nedenfor, fortalt af både lægerne og patienterne, er så dumme, at det er svært at tro, at de faktisk er sket, mens de andre hjælper dig med at indse, hvor taknemmelig du skal være for dine forældre og lærere, som faktisk tog tid at informere dig om, hvordan din krop fungerer. Takket være dem har du måske undgået en enormt pinlig historie.

top 100 smukke ansigter i 2018

(h / t boredpanda )

Læs mere

# 1

Guy kommer ind på nødafdelingen via ambulance med forbrændinger i underekstremiteterne. Hans sko er forkullede, og bunden af hans bukser er bestemt brændt væk, men hans hud er ikke så dårlig. Han havde forsøgt at bruge en propan-drevet ukrudtsbrænder i sin have (tænk flammekaster), og tingene kom lidt ude af kontrol. Jeg lugte alkohol på hans ånde, så jeg spurgte fyren, om han havde drukket, og han så mig direkte i øjet og sagde 'Nooooo'. Jeg blev fuld bare ved at stå ved siden af ham. Det var en gang i livet oprettet, og jeg kunne ikke hjælpe mig selv. Så lige ansigt og professionelt som muligt sagde jeg: “Sir ... løgner, løgner, bukser i brand”. Paramedicinerne vendte sig alle på én gang og løb ud af rummet, de lo så hårdt! Patienten stirrede bare på mig. Han var så beruset, at det gik helt over hans hoved.

Kilde: Sanfranshan

# 2

Kirurg her. Gik åreknuder på en meget pæn midaldrende dame. Meget skåret klasse accent. Der var et bedøvelsesmiddel, som vi brugte, som undertiden fremkaldte nogle hallucinationer, enten under eller ud af bedøvelse og hørte nogle sjove ting.
Under alle omstændigheder var denne dame i bedring lige ved at komme ud af bedøvelsesmidlet. Holdet ventede på, at hende skulle vågne op og kneble lidt på røret i halsen (for at trække vejret), så vi vidste, at det var på tide at fjerne det. Hun kneblet, vi fjernede røret, hun smækkede læberne og sagde højt med sin utrolige accent:
'Det er den bedste pik, jeg har haft i årevis!'
Hele genopretningsrummet faldt bare om at le. Heldigvis huskede hun det ikke.

Kilde: DrWYSIWYG

# 3

Da jeg bøjede mig ind for at kontrollere hendes øjne, blev min ældre patient lidt frisk.
'Du minder mig om min tredje mand,' sagde hun coyly.
'Tredje mand?' Jeg spurgte. 'Hvor mange har du haft?'
'To.'

Kilde: Dr. Leon Pendracky

# 4

Da jeg gik til ER for at få fjernet en smertefuld indgroet tånegl, græd jeg, gagging, forstenet ... værkerne. Men min læge vidste, hvordan jeg skulle berolige mig.
”Vær ikke bekymret for noget,” forsikrede han mig. 'Jeg har lige kigget på, hvordan jeg udfører denne operation på YouTube.'

Kilde: Chelsea Bender

# 5

Da jeg kom ud af at trække mine visdomstænder, skød jeg tilsyneladende op, kiggede på lægen og sagde ”Charlatan! Jeg kræver, at du returnerer mine tænder! De er mine, og jeg vælger, hvor de skal bruges! ” Min far sagde, at han ikke kunne stoppe med at grine, fordi jeg ikke ville gå uden dem. Da jeg vågnede derhjemme, spurgte jeg min far, hvorfor mine tænder var i en plastikpose på bordet, han fortalte mig alt og begyndte straks at kalde mig Lord Molar resten af natten.

Kilde: CrossFox42

# 6

”Her,” siger sygeplejersken og giver patienten en urinprøvebeholder. 'Badeværelset er derovre.' Et par minutter senere kommer patienten ud af badeværelset.
”Tak,” siger han og returnerer den tomme container. 'Men der var et toilet derinde, så jeg havde trods alt ikke brug for dette.'

Kilde: Dr Travis Stork

# 7

Var hos en urolog på et hospital, og der var et par strømafbrydelser. Lys dyppede ud, generatorer sparkede ind.
Mens han er færdig med undersøgelsen, midt i sætningen, slukkes lysene igen. Han rejser sig op og går ud for at kontrollere tingene.
Femten minutter senere sad jeg stadig på sengen med min gamle søn ude og bukser omkring mine ankler. En sygeplejerske går forbi den åbne dør og tager en af disse komedier dobbelt.
'.... Har du ... har du en aftale?'
Det viser sig, at doktoren faktisk var færdig med undersøgelsen og vendte tilbage til afdelingen for cirka 15 minutter siden. For sygeplejersken var jeg bare en fyr, der var gået ind og trak bukserne ned og lod døren være åben.

Kilde: Hitz365

# 8

Ikke en læge, men min professor i human seksualitet i grundskolen havde nogle interessante historier. Han arbejdede meget i meget konservative kristne samfund, og så mange gange blev folk gift uden sexuddannelse. Et par var i terapi, fordi ingen af dem nød sex eller nogensinde havde en orgasme. Efter at have fået dem til at tale igennem trin for trin, hvad de gjorde i sengen, lærte han, at fyren bare stak det ind og intet andet. Han bad fyren om at bevæge sig frem og tilbage næste gang og se hvad der skete. De parret kom tilbage en gang til for at sige 'TAK !!!!!' og havde ikke brug for flere sessioner.

Kilde: blake41185

# 9

Min patient meddelte, at hun havde gode nyheder ... og dårlige. ”Medicinen til min ørepine fungerede,” sagde hun.
'Hvad er de dårlige nyheder?' Jeg spurgte.
'Det smagte forfærdeligt.'
Da hun havde det bedre, havde jeg ikke hjertet til at fortælle hende, at de kaldes øreprop af en grund.

Kilde: Dr Murray Grossan

# 10

Jeg spurgte en kvindelig patient med demens, hvilket år det er. Hun sagde, ”Åh nej, det er alt for personligt til at diskutere i høfligt selskab. En dejlig ung dame som dig burde ikke være bekymret for sådanne ting. ”
Jeg gik ikke med at påpege, at jeg ikke er kvinde. Jeg regnede med, at hvis hun ikke bemærkede skæget, ville hun heller ikke forstå en forklaring.

Kilde: auraseer

#elleve

Jeg tog mig af en 11-årig dreng i ER for lidt tilbage. Jeg gav ham ketamin til reduktion af en fraktur eller med andre ord indstilling og splintring af en knækket knogle. Da han kom rundt, startede han med en typisk strøm af bevidsthed, der pladrede, og så syntes han at vågne op for at sige 'Jeg er fanden liiiiiit, at jeg vil gøre så mange stoffer, når jeg bliver ældre' til mor og far for hans forældre. De syntes, det var sjovt og sødt, men jeg er ret sikker på, at jeg skabte et monster.

Kilde: leroy020

# 12

En ældre dame blev bragt ind i ED knap bevidst af sin mand. I en meget tyk italiensk accent fortalte hun lægen, at hun var ved at dø. Hun havde klaget over at have følt sig snoende og have en tør mund før hun gik ud.
Lægen satte manden ned, og de gjorde en historie. Ingen alvorlige medicinske problemer, og hun var meget fit. Faktisk tilbragte hun morgenen med at rengøre sin søns bar, som hun ofte gjorde en søndag morgen.
I betragtning af hendes alder tog de disse symptomer meget alvorligt og begyndte at køre tests for at finde kilden til hendes lidelser.
Sønnen kom ind for at besøge sin mor, og på vejen forbi han sin bar. Han bemærkede, at hans mor havde hjulpet sig selv til nogle af de 'godbidder', der var tilberedt natten før.
Sønnen, hans forældres øje, måtte derefter forklare sin far og lægen, at de godbidder, hun havde haft, var rumkager. Og tilsyneladende nød hun virkelig dem, da hun spiste en hel del.
De måtte derefter sætte sig ned og fortælle denne ældre dame, at hun ikke døde, og at hun faktisk var stenet!
Heldigvis var hun stadig høj nok til at se humor.

Kilde: undertheraduh

# 13

En eftermiddag havde en kvinde aftale med gynækolog. Før hun forlod hjemmet, brugte hun en lille feminin deodorantspray, bare i tilfælde af.
Hun kommer til sin aftale og får hjælp i stigbøjlerne til sin bækkeneksamen.
Doktoren kigger hurtigt og siger 'Min, har vi ikke lyst til i dag!'
Hun brugte ikke sin feminine deodorantspray; hun havde i stedet ved et uheld brugt sin datters glitter hårspray.

Kilde: Eroe777

# 14

Gik om et analproblem. Lægen lagde sin finger op for at kontrollere, at alt var ok, jeg lavede en lille støj, og han spurgte, om jeg var okay. Og det var da jeg sagde 'Det er rart' i stedet for 'Det er ok'.

Billedkilde: mocopoco

#femten

Jeg er en ER-doktor. Jeg havde engang en 20-årig, og hans kæreste kom ind kl. 2 freaking ud, fordi 'noget havde revet halsen op'. Han syntes fint. Intet blod. Åndedræt fint. Jeg fik ham til at åbne munden, så ingenting. Så ville ikke have ham til at miste tilliden til mig, tydeligt var der sket noget, så jeg kigger og ser ... der er ikke noget galt med denne børnes hals. Endelig siger jeg se, det virker ok… hvad føler eller ser du? 'Jeg kan ikke mærke det, men se det rigtige der'. HVOR??? Ser, ser. Det var hans drøvel. På en eller anden måde var dette barn kommet i en alder af 20 år uden nogensinde at lægge mærke til hans drøvel. Kæreste var også forfærdet ... Jeg fortalte dem, at det var normalt. Troede mig ikke. Så jeg fortalte dem, at jeg var ved at sprænge deres sind og viste ham hans veninder drøvel. Minds blown, et andet liv reddet i ER.

Kilde: Hathathn

# 16

Jeg håber ikke, jeg er for sent. Jeg har en ven, der arbejder på et lægekontor i Amish Country i Pennsylvania. De fik et Amish-par ind og sagde, at konen ikke kunne blive gravid. De kørte et par tests, og alt kom normalt op. Så de gav ham en kop og bad ham om en sædprøve. Han kom tilbage med den fuld af sit piss. Han havde pisset i sin kone og tænkt, at det er sådan, du imprægnerer nogen.

Kilde: tugg-speedman

# 17

Patient: Læge, jeg gled ind i købmanden og skadede mig virkelig.
Mig: Hvor blev du skadet?
Patient: Gang seks.

Kilde: Dr. John Munshower

# 18

Under operationen stødte min medbeboer hovedet med kirurgen.
”Åh, dr. Jones, et sindemøde,” sagde han og lo det af.
Kirurgen mumlede: ”Ja. Og jeg følte mig så alene. ”

Kilde: Dr. Sid Schwab

# 19

Havde en kvinde, der var i aktiv fødsel, på trods af at hun insisterede på, at hun ikke kunne være gravid. Hun sagde, at hendes sidste periode var 'som for ti måneder siden', så hun havde gennemgået overgangsalderen.
Hun var 25.

Kilde: Kaylinwriter14

#tyve

RN her. Jeg ser nogle skøre ting, men en ting, der skiller sig ud, var den gang, jeg indrømmede en fyr på hospitalet. Jeg kan ikke rigtig huske, hvad jeg skulle til, men han var cirka 400 kg, diabetiker, hjertesygdom, du siger det. Under alle omstændigheder er jeg ved computeren og gennemgår nogle spørgsmål om optagelse med ham og hans 10 familiemedlemmer, der er overfyldt i rummet med ham. Et par minutter inde begynder han at klage over, at han er tørstig. Han har brug for noget at drikke LIGE NU. Så jeg går på min telefon og ringer til sygeplejerskeassistenten og som hende for at bringe noget isvand ind. Så snart ordene er ude af min mund, skriger hele familien “NOOOO! INGEN VAND! HAN ALLERGISK TIL VAND! ”
Nå, dette bliver et problem. Det viser sig, at fyren ikke havde drukket andet end sprite og sød te i årevis på grund af sin 'vandallergi'.
Det næste spørgsmål, som konen havde, var 'hvor skal vi alle sove?' Hele familien, 10 mennesker, planlagde at blive på hospitalet med ham.
Du kan ikke gøre dette lort.

Kilde: jsellars8

#enogtyve

Mens jeg er læge, skete det med min kone, også en læge. Kvindelig pt kom ind og klagede over infertilitet. Sagde, at hun og hendes partner havde forsøgt at blive gravid i cirka fem år og havde 'prøvet alt.' På et tidspunkt lod hun pronomen glide 'hun og jeg ...' og min kone sagde: 'vent, lad os tage et øjeblik tilbage.' Det viser sig, at kvinden havde været i et hetero-forhold i et par år og aldrig blev gravid på trods af at hun ikke brugte nogen beskyttelse. Derefter trådte hun ind i et forhold af samme køn og blev aldrig igen gravid, selvom hun virkelig ville, hvilket fik hende til at tro, at hun var ufrugtbar. Da min kone forsøgte at forklare, at undfangelse kræver sæd (hentet fra en mand) såvel som et æg, var pt utrolig og udbrød, at hun 'ikke havde brug for en mand i mit liv', og hun kunne ikke lide at blive dømt . Måske unødvendigt at sige, at patienten var tabt af opfølgningen.

Kilde: ppmmd

# 22

Jeg fik en patient til at komme til en STD-kontrol. Hun var meget ked af det og fortsatte med at fortælle mig, at hun kun havde en partner. I løbet af min vurdering afslørede hun yderligere, at selvom han sov hos andre mennesker, skulle det ikke have noget at gøre 'fordi han bruger kondom hver gang, og han sørger for at vaske det grundigt efter hver brug.' Jeg spurgte, hvad hun mente, da hun sagde, at han vasker det efter hver brug. Hun forklarede, at han vaskede kondomet med varmt vand og sæbe, før han brugte kondomet igen ..

Kilde: Laksrules56

# 2. 3

Mens jeg var i tandskole, trak min ven adskillige bombede (tekniske betegnelser) tænder ud på en voksen mand. Efter proceduren var afsluttet og post-op instruktioner vi gav, spurgte manden: 'Hvornår skal jeg forvente, at mine nye tænder vokser ind?' Han var seriøs.

Kilde: issuppe

# 24

Jeg gav min patient resultaterne af hendes søvnundersøgelse: 'Det ser ud til, at du stoppede med at trække vejret i din søvn over 65 gange i timen.'
Hendes svar: 'Startede jeg tilbage?'

Kilde: Dr. Michael Breus

# 25

Ikke en læge, tandplejer ...
Måtte forklare, at børstning af tænder med Comet (rengøringsmidlet) ikke var en god måde at rense tænderne til en 40-årig kvinde på.
Måtte også fortælle en kvinde, at det var en dårlig idé at male tænderne med hvid neglelak.

Kilde: Arv0904

# 26

En kvinde kom ind til en babycheck med sin 6 måneder gamle, og hun havde, hvad der lignede chokolademælk i babyens flaske. Så jeg begyndte at forklare hende så venligt som muligt, at hun ikke skulle give sin babychokolademælk. På hvilket tidspunkt hun afbryder mig og siger, ”Åh det er ikke chokolademælk. Det er kaffe! Han elsker det bare! ”

Kilde: GJenkss

# 27

Jeg er en anæstesistudent, der i øjeblikket foretager mine kliniske rotationer, og jeg fik en gammel fyr til at vågne op, og den første ting, han spurgte, var 'har jeg stadig mine bolde?' og jeg fortalte ham “ja begge to” og han sagde “begge? Aw I er gode ”

Kilde: hotsauce126

# 28

Kald det ... carma! En bil tilhørende en gravid patient blev brudt ind. Det eneste, der blev stjålet, var en vinflaske i en brun papirpose. Det viser sig, at det var her, hun opbevarede sin urinprøve, som hun havde bragt ind for at blive testet.

Kilde: Janet Grow

# 29

Jeg fik engang en patient til at fortælle mig, at han havde brug for hans halshugningsmedicin, fordi han følte sig fuld af lort. Jeg var nødt til at tænke over det i et øjeblik, så indså jeg, at han bad om hans forstoppelsesmedicin.

Kilde: SygeplejerskeMorbid

# 30

Min ven er læge. Havde et kristent par kommet ind og spurgt, hvorfor de ikke fik et barn. Begge jomfruer var gift indtil 26 og 27. Jeg mener, de sov med hinanden hver nat. Søvn.

Kilde: Pirateviking

# 31

En kvinde kommer ind efter at have fået en baby og fortæller os, at hun har problemer med at amme. Jeg bestiller hende en aftale på en ammeklinik, giver hende nogle ressourcer osv. Hendes udnævnelse var fint, og hun gik på sin glædelige vej. Et par uger senere får vi faxen om, at hun gik til amningsklinikken, og alt var i orden. Fantastisk.
Et år senere dukker hun op til sin lægeudnævnelse, og hun er sygelig overvægtig. Hun må have lagt 100 kg på en allerede overvægtig ramme. Hun har udviklet mange sundhedsmæssige problemer relateret til sin vægt (som hun nægter at erkende skyldes hendes vægt. Selvfølgelig.) Hun fortæller os, at hun aldrig har været mere aktiv efter at have fået et barn, hendes diæt har ikke ændret sig, hendes arbejdsliv har ikke ' t ændret sig, intet har ændret sig, vægtøgningen er lige sket på grund af ~ hormoner. Vi spørger, om hun ammer, hun siger ja. Vi spørger, hvordan hun får de ekstra kalorier til amningen, og hun fortæller os, at klinikken bad hende om at spise 1-2 skåle almindelig havregryn om dagen. Det fungerede, så hun gør det stadig.
Vi regner med, at det er sådan, hun fik så meget vægt (hun spiser sandsynligvis 2 store skåle havregryn oven på sine måltider med mælk, sukker, smør osv.), Men kvinden insisterer på, at hun spiser 1-2 pakker almindeligt havregryn om dagen . Intet på det, intet tilføjet til det. Det står almindeligt på pakken, det smager almindeligt, det er almindeligt.
Vi sender lægen ind for at se hende efter at have orienteret ham om hele historien om havregryn. Han er i rummet med hende i lang tid - meget længere end normalt. Når hun kommer ud af rummet, holder hun hovedet nede og går væk, ser vred og flov ud. Lægen går op til sygeplejebordet og udfylder diagrammet.
'Du spurgte aldrig, hvilket mærke havregryn hun spiser'.
Ja. Det viser sig, at hun ikke vidste, at almindelig havre var en ting. Hun troede, at amningsklinikken betød almindelige havregrynkager. Hun spiste en hel pakke med fars havregrynkager hver eneste dag i et år (dybest set en 'skål eller to' fyldt med småkager) og kunne ikke forstå, hvordan det var forskelligt fra havregryn.

Kilde: waytoomanychoices

# 32

Ikke en læge, men jeg er en tidligere specialforcesmedicin, og jeg behandlede oprindelige befolkninger i Irak, Afghanistan og flere andre mellemøstlige lande. Nogle af patienterne og deres familier spurgte utrolige ting af mig, som at lægge hjerner tilbage efter en eksplosion tog halvdelen af hovedet af, men jeg har aldrig været så vantro som da jeg skulle forklare 'forkert hul' til en meget gammel stamme ældste, der undrede sig over, hvorfor han ikke kunne få børn.

Kilde: FederalFarmerHM

# 33

Patienten kommer ind kl. 2 for søvnløshed, der tydeligt justerer hjernen ud, puls 200. Kan ikke sidde stille og hoppe ned fra væggene. Jeg foreslår måske at lette kokainen. 'Men læge, jeg ELSKER kokain.' K.

Kilde: support

# 3. 4

Det dummeste, jeg har været hos lægen for: Jeg tog min unge søn ind, fordi han havde et meget regelmæssigt udslæt på lænden. Først da jeg var på lægens kontor, bemærkede jeg, at det havde nøjagtigt det samme mønster som indløbsdækslet på vores jacuzzi. Som han lige havde badet i.

Kilde: publiusnaso

# 35

Jeg indrømmede en fyr for lungebetændelse, hvilket var underligt, fordi han var ung og fastspændt, ingen andre medicinske problemer, røntgen så ikke helt ud. Brikkerne tilføjede bare ikke, og så begyndte jeg at spørge ham nærmere.
Mig: Bruger du stoffer? Patient: Narkotika! Det er ulækkert. Jeg er ingen skide druggie! Jeg har aldrig rørt stoffer i mit liv.
Jeg går videre til andre spørgsmål og pludselig:
Patient ”Se, doktor, jeg vil bare have dig til at vide, at jeg måske har brugt kokain en eller to år for år og år siden. Jeg fnysede det dog dog. Det ville ikke forårsage dette, ikke? Mig: Hvor længe siden? Patient: Som ti år, måske længere. Mig: Det burde ikke påvirke dig efter denne lange tid. Patient: Mere som fem. Mig: År? Patient: Uh, ligesom for fem måneder siden.
Dette fortsætter for evigt, indtil han indrømmer, at han lige fik en massiv crack-binge dagen før, hvor han tilbragte de sidste tre dage på et hotel med nogle 'løse kvinder', der ryger crack non-stop. Han slutter med: 'Men jeg vil ikke have dig til at tro, at jeg er en af de beskidte stoffer.'
Nej, jeg tror, du er den idiot, der løj og blev behandlet for lungebetændelse i stedet for at få den rette behandling for knæklunge, hvilket er hvad han havde.

Kilde: glumapple

# 36

En herre ringer til vores kontor med spørgsmål om en kommende test, som han er planlagt til, og vi taler indgående om proceduren.
Patient: Jeg er ked af at have så mange spørgsmål.
Mig: Åh, det er ikke noget problem. Du kan altid ringe og bede om afklaring, når du har brug for det.
Patient: Mange tak, Clara Fication! Du har været meget hjælpsom.

Kilde: Ukendt

# 37

Jeg kom lige til, da min læge var ved at afslutte min koloskopi. Jeg følte noget pres ”derude” og strakte mig ned og klappede lægen på hovedet.
”Det er OK, Yehudi,” sagde jeg. 'Gå bare i seng igen.'
Yehudi er navnet på min hund.

Kilde: Sherry Moore

hvilken rækkefølge ser jeg fate anime

# 38

Da jeg gjorde en dårlig koloskopi, sagde min mave-læge, at jeg sagde: “wow, nu ved jeg, hvordan en muppet føles!” Han måtte stoppe et øjeblik for at genvinde roen.

Kilde: SonicGal44

# 39

Jeg spurgte en patient, der klagede over svimmelhed, hvis hun nogensinde var blevet diagnosticeret med 'svimmelhed'. Datteren ringede ind og sagde 'nej, nej, hun er en Vægt ...' Jeg lo derefter hysterisk over hendes fantastiske vittighed. Hun var død alvorlig.

Kilde: tbmtonada

# 40

En dag på apoteket kommer en pige til skranken og beder om påfyldning af hendes prævention. Vi trak hendes profil op og indså, at vi ikke kunne genopfylde den, fordi hun lige fik en 28-dages udfyldning for mindre end 2 uger siden. Da vi spurgte, hvad der skete med den anden, sagde hun, at hun var ude. Tilsyneladende tog både hende og hendes kæreste hver en pille og var overbevist om, at det var sådan, de havde brug for for at forhindre graviditet.

Kilde: StrutThatCorgiButt

# 41

Dette skete i medicinskolen. Jeg tog historien om en fyr på klinikken, og jeg spurgte om hans tidligere medicinske problemer, herunder om han havde haft hjerteanfald.
Han svarede: 'Åh ja, jeg har haft omkring 20 af dem.'
'... du har haft 20 hjerteanfald ??'
'Jep'
“Hvilke (r) læge (r) så du om dem? Har du en kardiolog? ”
”Nej, jeg gik aldrig til en læge. Min kone er massageterapeut, og når et hjerteanfald rammer, begynder hun at massere nogle trykpunkter, og det stopper. ”
“…… Uhhhhh, ok …… Hvordan føles det, når du får et hjerteanfald?”
”Jeg kan ikke huske dem nogensinde. Min kone fortæller mig, at jeg falder på gulvet, og mine arme og ben begynder at ryste. Hun siger, at det tager cirka et minut af hendes massage, før det stopper. Jeg bliver så virkelig forvirret og træt bagefter, og jeg kan ikke huske meget af noget, der sker med mig, før jeg tager en god lang lur. ”
Fyren fik anfald og troede, at det var hjerteanfald. De stopper normalt alene efter et par minutter (højst), og hans kone troede, at hendes massage helbredte ham.

Kilde: Neuro_nerdo

# 42

Jeg fik en patient i 30'erne til at klage over månedlig rektal blødning, der ville vare 4-6 dage og stoppe alene. Det startede, da hun var 11. Hun tænkte bare, at hun skulle få tjekket ud. Det stoppede et stykke tid, da hun var gravid.

Kilde: SaintKavorca

# 43

Havde en kvindelig patient. Hendes mor bad mig om at justere hendes pungen. Forsøger ikke at springe ud af latter og sagde 'Din datters pungen?' Hun opførte sig som om jeg var dum og pegede på nakken.
Jeg vidste, at hun ikke ville lytte, da hun var så overbevist, så jeg stoppede med at skændes med hende. Og jeg ville også have hende til at gå rundt og sige det til andre mennesker.

Kilde: Laceface_12

# 44

Jeg var en nyuddannet kandidat med friske og optimistiske syn på mit liv som læge. Anden uge ind kom denne gamle dame og hendes meget dysfunktionelle familie.
De argumenterede og klagede over alt, lige fra maden, sygeplejerskerne, de ikke kunne lide, og hver eneste medicinske beslutning, vi tog. Hun var meget meget syg, så hendes ledelse var lige så kompliceret.
Hun havde flere børn, og de kunne alle ikke lide hinanden og ville ikke tale med hinanden. Hver gang skulle vi forklare en lang opdatering til hver enkelt af dem, fordi de 'har ret til at høre det fra en læge'.
En af disse historier sidder ned og forklarer, hvorfor du ikke giver gatorade som et IV-dryp. De forstod ikke, hvorfor vi gav hende 'saltvand'.
Samtale med sin søn:
'Se, hun kan godt lide gatorade, hun drikker det, så hvorfor kan du ikke give det til hende gennem hendes dryp?'
Vi forklarer hvorfor.
Søn rynker panden. 'Men det er isotonisk.'
Vi forklarer igen.
'Ja, men gatorade har flere elektrolytter.'
Vi forklarer igen.
”Saltvand synes bare at være for billigt. Kan du ikke give hende noget andet tættere på gatorade? Der har elektrolytter? ”
Fortsætter i to timer. Vask og gentag hver dag under hendes optagelse.
Bagefter fortalte jeg min forlovede. Han åbnede en scene fra idiokrati på youtube, og jeg sad bare med åben mund et stykke tid.

Kilde: bunbunmelon

# Fire. Fem

Lægen forklarede sin patient, at hun led af betændelse i livmoderhalsen. Bekymret krævede hun, at han også testede sin mand for det.
Lægen forsikrede hende: 'Jeg er sikker på, at din mand ikke har cervicitis.'
Hun skød tilbage, ”Hvordan ved du det? Du har ikke undersøgt ham endnu. ”

Kilde: Roianne lope

# 46

Da en kvinde på et skadestue fortalte mig, at hun ikke gik i arbejde, fordi hendes app sagde, at hun ville have klar endnu. Jeg kunne se toppen af hendes datters hoved ... Men hvad fanden ved jeg ved med at bede æble om råd.

Kilde: Kalel_is_king

# 47

Nødkirurg her
Jeg blev kaldt klokken 2, fordi en patient krævede at se mig, fordi 'hendes døtre farts lugtede for dårligt'
Holdt et lige ansigt.

Kilde: LatuSensu

# 48

En af mine venner ringede fejlagtigt til sin gynækolog i stedet for hendes tandlæge for at lave en aftale og startede opkaldet med at indrømme, at hun var forsinket med rengøring ...

Kilde: lundah

# 49

Jeg har haft en patient hævder, at amputationer kører i hans familie.
Han sagde, at det var den eneste grund til, at han havde brug for begge ben taget over knæet. Han var overbevist om, at det faktisk ikke skyldtes hans ukontrollerede diabetes, hans enorme og kontinuerlige sukkerindtag, hans afslag på at bruge insulin eller hans afslag på behandling af de gigantiske inficerede sår på begge fødder.